Dëgjo live TOP ALBANIA RADIO
Dëgjo live TOP GOLD RADIO
Dëgjo live MY MUSIC RADIO
Voto në THE TOP LIST
Lifestyle

Si të bëni miq në të tridhjetat tuaja…

Ishte 5 nëntor 2020 dhe meqenëse nuk kisha çfarë të bëja dhe ku të isha, vendosa të bëja një shëtitje përgjatë bregdetit afër vendit ku jetoj. COVID-19 ishte bërë një pengesë në çdo festë zyrtare të fishekzjarreve, por kishte ende grupe të vogla të mbledhura në plazh. Ndërsa ecja përpara, çifte dhe familje shëtisnin përgjatë shëtitores.

Instinkti im i parë ishte të qeshja me veten. Të bredhësh vetëm natën duke u ndjerë i vetmuar ishte një klishe e tillë sa ishte pothuajse vetë-parodi. E kuptova, megjithatë, se nuk ndihesha i argëtuar, por i turpëruar. Më vinte turp që po ecja vetë kur dukej se të gjithë të tjerët po argëtoheshin me njerëz të tjerë. Shumë i vetëdijshëm për të vazhduar ecjen time, u ktheva, shkova në shtëpi dhe e kalova pjesën tjetër të mbrëmjes në të njëjtën mënyrë që kisha kaluar shumë mbrëmje kohët e fundit, duke uruar që të kisha diçka për të bërë dhe me dikë që ta bëja.

Pandemia ka intensifikuar përvojat tona të izolimit, por vetmia ka qenë prej kohësh një problem mes burrave. Sipas fushatës bamirëse për t’i dhënë fund vetmisë, gratë raportojnë se ndjehen të vetmuara shumë më shpesh sesa burrat. Shkurtimisht, ne mendojmë se duhet t’u përmbahemi roleve gjinore të vjetruara dhe vlerave të supozuara mashkullore. Çfarëdo që ndiejmë, duhet t’i mbulojmë të gjitha.

Ashtu si instinkti im i parë ishte të qeshja me veten, të ndjehesh i vetmuar mund të ndihesh budalla dhe të duket sikur nuk është një problem i vërtetë. Por është. Sipas një sondazhi të ‘YouGov’ të vitit 2019, 18% e meshkujve pranuan se nuk kishin një mik të vetëm të ngushtë dhe më shumë se një e treta thanë se nuk kishin një mik të ngushtë. Jam me fat që kam bërë miq vërtet të mirë në 31 vitet e mia dhe megjithëse përpiqemi të flasim shumë, shumë rrallë e shohim njëri-tjetrin personalisht, të shpërndarë në të gjithë vendin.

Ky problem u komplikua kur u largova nga Londra dhe u transferova në bregdet tre vjet më parë. E dashura ime në atë kohë kishte qenë studente këtu dhe munda të afrohesha me disa miq të saj që ishin ende këtu. Pastaj, vitin e kaluar u ndamë. Për herë të parë në jetën time u vendosa vetë në një apartament. Vetmia ime u intensifikua, edhe pse një ndjenjë e re lirie filloi të shfaqej. Është e mrekullueshme të jesh në gjendje të bësh saktësisht atë që dëshiron gjatë gjithë ditës, por në mbrëmje, mbetesh ende vetëm duke lëvizur pafund nëpër Instagram.

Brenda dy muajve, tre miqtë e mi më të ngushtë u larguan nga qyteti dhe u nisën për në Londër për të punuar. Papritur, u ndjeva se isha me shumë pak miq dhe pa asnjë ide të vërtetë se çfarë të bëja në fillim të të tridhjetave.

Më kujtohet që kam ecur nëpër një qendër të qytetit dhe jam “goditur” me ndjenjën dërrmuese se mund të isha i vdekur dhe askush nuk do ta dinte apo do t’i interesonte.

Siç tregojnë statistikat, unë (për ironi) nuk jam i vetmi që ndihem në këtë mënyrë. Një mik, Dr.Joe Robson, më foli për ndjenjën e vetmuar kur u zhvendos nga Glasgou. Për Robson, 31-vjeç, duke parë miq të vjetër në rrjetet sociale duke u argëtuar, ose duke luftuar për të bërë biseda kuptimplota me ata rreth tij, e përkeqësoi ndjenjën e tij të vetmisë. Kjo çoi në disa mendime të errëta. Gjatë gjashtë muajve të fundit një psikoterapist e ka ndihmuar atë të kuptojë nevojat, dëshirat dhe frikën e tij.

Shpesh mund të ngatërroj ndjenjat e vetmisë duke shtuar ndjenjat e fajit ose pavlefshmërisë, duke ndierë se nuk meritoj më mirë. Kam punuar shumë dhe me të vërtetë kam filluar të besoj se kur ndiej dhimbjen e vetmisë është sepse nevojat e mia nuk po plotësohen, por meritoj më mirë. Të kujtoj veten se ka njerëz që më pëlqejnë dhe më duan dhe se ndoshta po luftojnë me gjëra të ngjashme, gjithashtu ndihmon.

Ai ka zbuluar se është e rëndësishme të adresohen çështjet, edhe kur ndihet më mirë.

Mendoj se të flasësh për këto gjëra kur ndihesh mirë mund të të ndihmojë. Kur ndiheni të humbur dhe të vetmuar, mund të jetë e pamundur të hapeni dhe t’i kërkoni dikujt që t’ju lejojë të hyni. Nëse flisni rregullisht me miqtë tuaj, mund të jetë më e lehtë të kontaktoni kur të keni nevojë.

Siç zbuluam Robson dhe unë, rrethanat mund të luajnë një rol të madh në arsyen pse ndihemi të vetmuar. Ne të gjithë humbasim kontaktin me miqtë ndërsa rritemi dhe angazhimet tona kalojnë te familja dhe karriera. Gjatë bllokimit, ai pak kontakt shoqëror që kishim u reduktua edhe më tej. Lou Campbell, një psikologe në Wellbeing Partners, sugjeron se mund të jetë koha për të menduar për mënyra të reja për të adresuar këtë çështje.

Filloni duke bërë gjëra që rrisin serotoninën, një neurotransmetues që rrit ndjenjat tona të kënaqësisë dhe lidhjes. Shëtitja e qenve është një aktivitet social, lokal dhe është e lehtë të filloni biseda me njerëz të tjerë.

Nëse nuk zotëroni një qen, Campbell rekomandon aplikacionin ‘BorrowMyDoggy’. Ose, tani që kufizimet e bllokimit janë lehtësuar, mund të konsideroni të kërkoni njerëz me interesa të përbashkëta. ‘Meetup.com’ është një mënyrë e shkëlqyeshme gjithashtu.

Shumica e njerëzve shkojnë vetë në këto aktivitete, kështu që ju nuk do të jeni i vetmi.

Jeta jonë e re e punës nga shtëpia mund të jetë gjithashtu një faktor kontribues në ndjenjat e izolimit. Si një gazetar dhe autor i pavarur, unë jam ende në kërkim të një mënyre për të kaluar gjithë ditën vetëm në shtëpi, pa u ndier herë pas here i pushtuar nga ankthi apo vetmia. Steve Watson është një autor që quhet SJ Watson. Tani, në moshën 50-vjeçare, ai thotë se më në fund ndihet sikur ka ndërtuar një jetë në të cilën vetmia është kryesisht një përfitim.

Më ndihmon puna ime vetëm. Më pëlqen shoqëria ime, plus që jam një fëmijë i vetëm dhe prandaj jam mësuar të jem vetëm.

Por edhe introvertët ndihen të vetmuar. “Shumicën e kohës jam mirë, por herë pas here diçka më largon nga rutina, një çështje shëndetësore, ndoshta, ndonjë kujtesë e vdekshmërisë… Pastaj pyes veten nëse po bëj shaka me veten, duke pretenduar se jeta ime e vetmisë është diçka që kam zgjedhur, kur në të vërtetë kështu kanë përfunduar gjërat.”

Jamie, 27 vjeç, zbuloi se vetmia e tij u përkeqësua kur u bë një kujdestar për babain e tij, i cili kishte pësuar një sëmundje të papritur.

Vetmia ime dhe e familjes sonë lindi nga këto rrethana. Përgjegjësitë tona të reja nënkuptonin se ne nuk mund të ndërvepronim më me shoqërinë si një familje normale. Ndihej sikur pjesa tjetër e botës na kishte lënë pas.

Jamie thotë se pandemia ishte, për ironi, një përmirësim. Kur të gjithë detyroheshin të punonin nga shtëpia, edhe unë ndihesha çuditërisht i ngushëlluar. Unë nuk isha më i vetmi i mbërthyer në vetvete gjatë gjithë ditës. Xhemi thotë se ka mësuar të përballet me vetminë e tij përmes shpërqendrimit.

Koha e vetmuar nuk duhet të jetë kohë e humbur. Përqafojeni dhe shfrytëzojeni. Hobi, interesa, edukim. Provoni gjëra të reja. Kërkoni komunitetet online për pasionet tuaja.

Robson ka marrë një qasje të ngjashme, duke u futur në hobin e tij të vrapimit dhe muzikës. Duke bërë këtë, ai shpreson t’i japë vetes një ndjenjë qëllimi dhe lumturie, në mënyrë që vetëvlerësimi i tij të mos përcaktohet nga ndërveprimet e tij me të tjerët dhe në këtë mënyrë i bëhet më pak presion çdo takimi për të qenë interesant dhe tërheqës.

Edhe takimi më i shkurtër mund të jetë një ndihmë. Campbell sugjeron përdorimin e “snacking social”, ndërveprime të shkurtra transaksionale me të tjerët. “Filloni t’i përshëndesni shitësit, shoferët e autobusëve, baristët,”-thotë ajo. “Kjo mund t’ju japë një çlirim të serotoninës dhe të rrisë besimin, kështu që mbani parasysh se si ndiheni pasi i keni dhënë një përshëndetje të shpejtë një të huaji.”

“Kam mësuar të kërkoj ndihmë kur kam nevojë. Dikur e kisha shumë të vështirë të thosha: “Jam i vetmuar, a je i zënë?” Për të gjithë ne, të folurit për mënyrën se si ndihemi është thelbësore. Të gjithë jemi njerëz. Ne kemi për qëllim të dëshirojmë kontakte sociale si dhe kemi për qëllim të marrim telefonin dhe të telefonojmë dikë kur na mungon. Vetmia nuk është kurrë diçka për të cilën duhet të keni turp.

Ajo që kam bërë për t’u ndjerë më mirë është më e vështirë. Mbaj kontakte të rregullta me miqtë e mi përmes telefonit dhe familja ime është ende e dashuruar me ‘Zoom’-in, i cili është bërë një gjë dyjavore dhe në fakt mjaft e këndshme. Unë gjithashtu kam një partner të ri dhe jam bërë mik edhe me shumë miq të tyre.

Arritja për të bërë miq të rinj ose fillimi i një lidhjeje të re janë e njëjta gjë. Të dyja mund të jenë të mbushura me ankth dhe mund të mos dini se ku të filloni me asnjërën, veçanërisht gjatë COVID-19. Por, siç tha një mik, “Ju nuk po jetoni jetën që dëshironi, sepse nuk po rrezikoni”. Ata kishin të drejtë. Në mënyrë që të ndihesha më pak i vetmuar, më duhej të vendosja veten atje dhe të injoroja të gjitha ankthet e mia sociale gjatë procesit.

Robson pajtohet se çelësi për të bërë miq në të tridhjetat (ose në çdo moshë) është të mos e teprosh.

Gjithmonë kam frikë të ndeshem si një djalë që flet shumë, ose të ndaj pasionin dhe personalitetin tim dhe të mos e shohin atë aspak interesant. Mësova të rrezikoj dhe kam zbuluar se shpesh njerëzit janë më të interesuar nga sa do të mendonit dhe kjo mund të nxisë diçka në vetvete për të ndarë.

Kapërcimi i vetmisë suaj kërkon punë.

Nëse keni një shans për të parë dikë ose për të bërë diçka, shfrytëzojeni atë. Të tridhjetat janë veçanërisht të zëna me familjet dhe karrierën duke ngrënë kohën tuaj të lirë, por nëse pranoni më shumë ftesa, edhe me njerëz që nuk i njihni vërtet, mund të kaloni një kohë vërtet të mirë.