Ne jetojmë në një kohë kontradiktash. Kemi teknologjinë që na mundëson lidhje të jashtëzakonshme me njëri-tjetrin, megjithatë njerëzit ndihen tepër të vetmuar dhe të izoluar. Mund të kemi pothuajse gjithçka në majë të gishtave, por shpesh ndihemi të zhgënjyer ose të mërzitur. Jetojmë në epokën e informacionit, por bota jonë karakterizohet nga mosbesimi dhe apatia. E përdorim fjalën “dashuri” gjatë gjithë kohës, por mënyra se si e përdorim po e mjegullon gjithnjë e më shumë kuptimin e saj të vërtetë.
Një pjesë e problemit lidhet me mënyrën se si e përdorim fjalën “dashuri”. Kjo vjen si pasojë e inflacionit semantik dhe e një prirjeje më të gjerë kulturore drejt gjuhës hiperbolike, ku përdoren shprehje gjithnjë e më të forta për të përcjellë të njëjtën ndjenjë, sepse gjuha jonë e përditshme ka humbur saktësinë dhe peshën e saj. Për shembull, kur na pyesin si ishte diçka, fjala “mirë” nuk mjafton më. Themi se ishte “e mrekullueshme!”. Në fund të çdo interviste, njerëzit nuk thonë më thjesht “faleminderit”, por “faleminderit shumë!”. Në mënyrë të ngjashme, në vend që të themi se na pëlqen diçka, themi se e “duam”. Sot, nëse nuk përdorim formën më intensive të përshkrimit, rrezikojmë të dukemi sikur po bëjmë një kritikë të lehtë. Megjithatë, kur përdorim shprehje gjithnjë e më të forta për të përcjellë të njëjtin sentiment, ne zbehim dallimet mes mendimeve, emocioneve dhe përvojave. Nëse gjithçka është “e mrekullueshme”, bëhet më e vështirë të dallosh atë që është vërtet e jashtëzakonshme. Nëse çdo ide është “gjeniale”, është e vështirë të dish se cilat ide meritojnë vërtet vëmendje. Nëse “duam” gjithçka – nga njerëzit te produktet dhe përvojat kalimtare – atëherë dashuria rrëshqet drejt kuptimit “më pëlqen shumë”, dhe gjuha që përdorim për të shprehur përkushtimin e thellë fillon të humbasë fuqinë e saj.
Njerëzit mund ta kuptojnë shumë mirë ndryshimin konceptual midis dashurisë për një sanduiç me gjel deti dhe dashurisë për fëmijët e tyre, por zgjerimi gradual i kuptimit të fjalës “dashuri” drejt “pëlqimit” ka pasoja praktike. Për të kuptuar pse, ndihmon të ndalemi një çast dhe të shohim çfarë ndodh kur gjuha ndryshon në fusha të tjera. Filozofja Eve Kitsik argumenton se kur kategoritë që lidhen me dëmin zgjerohen për të përfshirë një gamë më të madhe fenomenesh, nuk do të thotë domosdoshmërisht se njerëzit humbasin aftësinë për të kuptuar dallimet midis nënkategorive të asaj kategorie të zgjeruar. Ne ende mund të dallojmë, për shembull, dëmin fizik nga ai psikologjik. Megjithatë, kategoria e zgjeruar i udhëzon njerëzit se ku të përqendrojnë vëmendjen e tyre. Ajo shkruan: “Mënyra se si përdorim terma si ‘ngacmim seksual’ ose ‘të drejta të njeriut’ ndikon në problemet që zgjedhim të trajtojmë, fillimisht si individë dhe më pas si komunitete.”
Me fjalë të tjera, fjalët që përdorim nuk e përshkruajnë vetëm realitetin – ato drejtojnë atë që vëmë re dhe mënyrën se si reagojmë. Zgjerimi i një kategorie i bën njerëzit të shohin një gamë më të gjerë çështjesh si të denja për vëmendje dhe veprim, edhe kur ato ndryshojnë në shkallë. Kufizimi i një kategorie, nga ana tjetër, i bën njerëzit t’u japin përparësi vetëm rasteve më ekstreme. Pika thelbësore këtu nuk ka të bëjë vetëm me dëmin. Ajo lidhet me idenë më të përgjithshme se përdorimi i gjuhës ndikon në perceptim dhe veprim. Këtu rikthehet në fokus përdorimi kaq i gjerë i fjalës “dashuri”. Kur dashuria përfshin edhe sanduiçet tona dhe veshjet e të huajve, ne u kushtojmë vëmendje dhe rëndësi një game më të gjerë gjërash, edhe pse ende i kuptojmë dallimet midis tyre.
Megjithatë, këtu analogjia mes dëmit dhe dashurisë prishet në një mënyrë të rëndësishme, e cila tregon se çfarë është në të vërtetë në lojë kur e përdorim gabimisht fjalën “dashuri”. Dallimi mes “dashurisë” dhe “pëlqimit” nuk është një çështje shkalle, siç është dëmi. Është një dallim në natyrë. Kur të pëlqen diçka, dëshiron të merresh me të, të jesh pranë saj, të flasësh për të dhe kështu me radhë. Kur e do dikë ose diçka, nuk bëhet fjalë thjesht për të dëshiruar më shumë apo për të ndier më fort. Ti investon veten te personi ose objekti i dashurisë tënde, dhe ky investim shfaqet në mënyrën si flet, vepron dhe paraqitesh me kalimin e kohës, duke formësuar identitetin tënd.
Dashuria është e orientuar drejt tjetrit. Ajo përfshin vëmendje, përkushtim dhe gatishmëri për të dhënë (dhe ndonjëherë për të sakrifikuar) për diçka ose dikë përtej kënaqësisë së menjëhershme personale. Dashuria kërkon diçka nga ne. Megjithatë, kur themi “E dua këtë” me kuptimin “Më pëlqen shumë”, fokusi zhvendoset nga marrëdhënia tek kënaqësia personale. Kalojmë nga përkushtimi te konsumimi. Në këtë mënyrë, inflacioni semantik mund të përforcojë një ndryshim në mënyrën se si dashurojmë. Në një studim të kohëve të fundit (edhe pse me përmasa të vogla), studiuesit zbuluan se “rritja e shprehjes së dashurisë çonte në rritjen e ndjenjës së të qenit i dashur me kalimin e kohës; megjithatë, rritja e ndjenjës së të qenit i dashur nuk çonte në rritjen e shprehjes së dashurisë.” Ndonëse mund të ketë disa mënyra për ta interpretuar këtë rezultat, një gjë është e sigurt: kur bëhet fjalë për dashurinë, sa më shumë të japësh, aq më shumë merr; por jo domosdoshmërisht anasjelltas.
Sigurisht, kjo mund të mos jetë e vërtetë në çdo rast. Njerëzit mund të gjenden në marrëdhënie të njëanshme ose të dëmshme, qofshin ato miqësore apo romantike. Por nuk duhet të supozojmë se marrëdhëniet e këqija janë rregulli dhe ato të mira përjashtimi. Kur përdorimi i ekzagjeruar i fjalës “dashuri” bëhet mënyra jonë e zakonshme e të folurit, ai na stërvit në mënyrë të nënkuptuar ta shohim botën – përfshirë edhe njerëzit e tjerë – në funksion të asaj që na ofrojnë neve. Bëhemi më egoistë. Gjithashtu bëhemi më të vetmuar, pavarësisht sa shumë njerëz dhe gjëra “duam” në jetën tonë. Vetmia nuk është thjesht mungesa e njerëzve. Shpesh është mungesa e marrëdhënieve kuptimplota – e ndjenjës se je parë, kuptuar dhe vlerësuar. Kur marrëdhëniet e dashurisë ndërtohen mbi atë që të tjerët bëjnë për ne, secili e sheh marrëdhënien si të mangët, në vend që të mendojë se çfarë mund të bëjë vetë për ta forcuar atë. Rikthimi i një kuptimi më të pasur të dashurisë nuk kërkon kontrollimin apo censurimin e gjuhës sonë, por kërkon të kuptojmë dallimin mes të pëlqyerit të diçkaje sepse na sjell kënaqësi dhe të dashuruarit të diçkaje në një mënyrë që formëson mënyrën se si jetojmë.
