Le ta pranojmë: shumë prej nesh nuk janë të mirë për të folur për seksin. Edhe nëse ju pëlqen akti fizik, diskutimi i tij i sinqertë mund të ndihet ende i pakëndshëm. Por pa komunikim të hapur, mund të humbisni seksin më të mirë dhe një lidhje më të fortë me partnerin tuaj.
Ndoshta ju të dy keni qenë së bashku për një kohë të gjatë me njëri-tjetrin, kështu që mendoni se tashmë dini gjithçka për përvojat e kaluara, ëndërrimet dhe fantazitë e njëri-tjetrit. Por nëse nuk bëni pyetje të menduara, ndoshta nuk jeni aq të sinkronizuar sa mendoni.Duke folur për ‘HuffPost’, ekspertët e seksit ndanë disa pyetje që mund t’ju ndihmojnë të njihni partnerin tuaj në një nivel më të thellë.
1. Cila është ëndrra më e mirë e pistë që keni parë ndonjëherë?
Kjo është një mënyrë e shkëlqyeshme për të hapur derën për të folur për fantazitë tuaja – dhe ta bësh atë përmes një ëndrre “lejon që kreativiteti t’ju pushtojë me të vërtetë”, tha Lisa Finn, një edukatore seksi dhe menaxhere marke në kompaninë e lodrave seksi ‘Babeland’.
Ndiqeni dhe pyesni se cilat pjesë rreth saj ishin më të mirat. Sigurisht, jo gjithçka në një ëndërr mund të jetë domosdoshmërisht e mundur. Por ju mund të përdorni mundësinë për të përdorur njëfarë imagjinate. Plus, përshkrimi i një fantazie është një mënyrë e shkëlqyer për të praktikuar disa fjalë të pista.
2. Çfarë të eksiton më shumë dhe çfarë jo?
Zachary Zane – autori i “Boyslut: A Memoir and Manifesto” dhe një ekspert seksi në ‘Momentum Intimacy’, i cili shet prezervativë, lubrifikantë dhe produkte të tjera – rekomandon ta bëni këtë pyetje përpara se të bëni seks me dikë të ri.
Askush nuk është lexues i mendjes dhe të dy njerëzit do të ndihen më të sigurt dhe më komfortë duke ditur se çfarë i pëlqen dhe çfarë nuk i pëlqen partnerit të tyre. Për të mos përmendur që, do të jetë më e këndshme për të dyja palët e përfshira.
Dhe për shkak se seksualiteti ynë po evoluon gjithmonë, ia vlen të kontrollojmë me njëri-tjetrin për këtë periodikisht – edhe nëse e keni diskutuar në të kaluarën.
Ajo që na duket eksituese sot mund të mos jetë ajo që kemi gjetur eksituese një vit më parë ose 10 vjet më parë. Pra, nëse nuk i keni folur partnerit për dëshirat tuaja seksuale për një kohë të gjatë dhe sapo keni bërë të njëjtën gjë, kjo ju jep një mundësi për të ndryshuar mënyrën se si keni bërë seks.
3. Cilat gjëra të eksitojnë që nuk janë haptazi seksuale?
Duke bërë këtë pyetje, mund të zbuloni gjërat e papritura që tërheqin dhe emocionojnë partnerin tuaj. Edukatorja e seksit dhe kënaqësisë Luna Matatas shpjegon:
Të jesh i eksituar nuk ka të bëjë gjithmonë me dëshirën për të bërë seks; mund të ketë të bëjë me dëshirën për t’u lidhur, për të qenë intim, për t’u ndjerë të relaksuar, për t’u argëtuar ose për t’u ndjerë seksi. Nëpërmjet kësaj bisede, ju do të mësoni mënyra për të rritur energjinë e flirtit mes jush dhe partnerit tuaj “pa qëllimin e qartë që kjo të çojë në seks”.
4. Për çfarë mendon kur masturbon?
Të mësoni më shumë rreth rutinës së seksit të vetëm të partnerit tuaj mund t’ju ofrojë një paraqitje të shkurtër të seksualitetit të tyre. Kjo mund të përfshijë “atë që u pëlqen të imagjinojnë, si u pëlqen të prekin veten, nëse përdorin lodra dhe si e eksitojnë veten,” tha terapisti seksi Jesse Kahn, drejtor i Qendrës së Terapisë Gjinore dhe Seksuale në New York City.
Ju e dini se si janë ata me ju, por të mësoni më shumë rreth jetës së tyre seksuale vetëm mund t’ju ndihmojë të njihni më mirë dëshirat e tyre dhe të pasuroni kohën tuaj të përbashkët.
Qasuni bisedës nga një vend kurioziteti dhe jo nga një ndjenjë detyrimi për të interpretuar këto skenarë seksi, tha Matatas. Përqendrohuni në historinë që qëndron pas fantazisë dhe futuni në detajet e nxehta.
Nëse ata pëlqejnë fantazitë me shuplaka: Çfarë pozicionesh? Çfarë zbaton? Si duan të ndihen? A janë duke u goditur apo duke goditur? A e pëlqejnë të fortë apo lozonjare? Njohja me imagjinatën erotike të partnerit tuaj mund t’ju japë informacione se çfarë lloj aktivitetesh, emocionesh, ndjesish apo edhe bisedash të ndyra nxiten. Ju mund të zbuloni edhe një mënyrë të re për t’u larguar nga fantazitë e tyre, për të ndarë disa nga tuajat ose për të përjetuar kënaqësi duke dëgjuar për dëshirat e tyre.
5. Kur kërkon për video porno apo erotike, çfarë kërkon?
Ndoshta partneri juaj tërhiqet gjithmonë drejt gjërave tresheve, seksit anal ose skenarëve të shkëmbimit të partnerëve. Finn thotë:
Shiko nëse ka diçka aty që të dy do të dëshironit ta provoni, ose një lojë me role që mund t’i jepni një shkëndijë. Nëse të dy jeni të interesuar, ndoshta shikoni disa video së bashku. Mund të përfshini edhe një masturbim të ndërsjellë nëse e ndjeni atë. Mbani mend se disa njerëz i shijojnë këto skenarë si fantazi në mendjen e tyre pa ndonjë dëshirë për t’i provuar ato në jetën reale, kështu që pyesni përpara se të bëni ndonjë lëvizje.
6. A ka ndonjë gjë që të bën të fikësh videon porno që po shikon?
Me fjalë të tjera, çfarë do t’i bënte ata të mbyllnin një video ose të hidhnin poshtë romanin erotik që po lexojnë? Kjo mund të ofrojë informacione të rëndësishme për preferencat dhe kufijtë e partnerit tuaj. Finn vijon:
Në të njëjtën mënyrë, shpesh ne fokusohemi në pyetjen e partnerëve tanë se çfarë duan apo për çfarë janë kuriozë, por është po aq e rëndësishme të dimë se çfarë nuk bën për ta. Ndoshta është diçka që thjesht nuk i ndez, diçka që i nxjerr nga fantazia, ose – më e rëndësishmja – një kufi që ata kanë.
7. Cili është vendi më aventuresk ku do të doje të bëje seks?
Është e lehtë të supozohet se jeni të përgatitur mirë në preferencat erotike të njëri-tjetrit. Bërja e pyetjeve që prekin risitë seksuale “mund të thellojë kuptimin tonë për to dhe të sjellë më shumë emocion në marrëdhënie”, tha terapistja seksuale në Los Anxhelos, Nazanin Moali, e cila drejton podcastin “Sexology”.
Theksoni se nuk ka asnjë detyrim për të vepruar sipas skenarit aventuresk, por shprehni kuriozitetin për atë çfarë e bën tërheqës për ta. Jini të hapur për të zbuluar çdo interes të mbivendosur që mund të shtohet në listën tuaj të përbashkët seksuale.
8. Çfarë të pëlqen të bësh pasi të ketë mbaruar seksi?
Shihni nëse partneri juaj ka ndonjë ritual të preferuar pas seksit – ndoshta diçka që ju lidh të dyve, si të hani diçka, mbajtja e duarve ose biseda e mirë. Në disa qarqe, kjo njihet si “kujdes pasues”, por të gjithë mund të përfitojnë shumë prej saj. Moali thotë:
Preferencat e kujdesit të mëvonshëm mund të ndryshojnë shumë midis individëve, kështu që është thelbësore që të ketë biseda të hapura dhe të sinqerta për atë që secili partner ka nevojë dhe çfarë dëshiron pas momenteve intime. Mungesa e kujdesit pasues mund të dëmtojë të gjithë përvojën për disa njerëz. A duan të përqafohen? A ka aktivitete, gjeste apo fjalë specifike që u duken qetësuese? Pyesni për kohëzgjatjen e kujdesit pasues dhe çdo faktor që mund të ndikojë në të.
9. Për çfarë ndihesh i shqetësuar apo i pasigurt tani?
Hapja për dobësitë dhe ankthet tuaja mund të ndihmojë në krijimin e intimitetit me një partner të besuar, brenda dhe jashtë dhomës së gjumit. Matatas shprehet:
Shumë njerëz kanë ankth të performancës që shfaqet nga frika se mos mund të arrijnë orgazmën shumë shpejt, ose turpin. Të tjerët e kanë të vështirë të komunikojnë gjatë seksit ose shqetësohen nëse kanë aftësi të mira seksuale.
Bisedat e sinqerta si kjo mund të krijojnë ndjeshmëri, t’ju lejojnë të ndiheni më të pranishëm gjatë seksit dhe “mund të hapin mënyra që partneri juaj t’ju mbështesë që të ndiheni më të sigurt”, shtoi ajo. E shprehur në një mënyrë tjetër, mund të pyesni partnerin tuaj se për çfarë ndihet i shqetësuar për momentin dhe më pas të shihni se si mund t’i ndihmoni t’i qetësoni më shumë. Kjo është një pyetje e shkëlqyer për t’u bërë në përgjithësi, por “veçanërisht në një kontekst seksual”, tha edukatori i seksit Francisco Ramirez, një bashkëthemelues i aplikacionit të këshillave OkaySo.
E vërteta është se shumë prej nesh kanë ankth ose shqetësime që janë në mendjen tonë kur jemi me një partner, nga ankthet për trupin tonë, deri te të qenit disi nervoz për disa aktivitete seksuale. Të japësh hapësirë për të marrë frymë ankthet tona dhe të lejosh një shans për të përmendur nevojat e njëri-tjetrit, mund të jetë e paçmueshme.
10. A ke përjetuar trauma që mund të ndikojnë në momentet tona intime së bashku?
Miliona njerëz në SHBA kanë përjetuar një formë të dhunës seksuale gjatë jetës së tyre. Pra, është e mundur që partneri juaj të jetë një prej tyre. Pasi të keni krijuar besim në marrëdhënie, fillimi i një bisede për historinë e tyre do t’i lejojë partnerit tuaj të hapet, nëse ndihet rehat duke e bërë këtë. Vetëm dijeni se ata mund të mos jenë gati të hyjnë në detaje – ose të diskutojnë fare këtë temë – dhe kjo është gjithashtu në rregull. Moali shpjegon:
Të kuptuarit e përvojave të tyre të kaluara mund t’ju ndihmojë të mbështesni partnerin tuaj nëse trauma rishfaqet gjatë intimitetit. Nëse ata janë të gatshëm të ndajnë, pyesni ata për shkaqe specifike ose situata që i bëjnë ata të ndihen jo rehat, por sigurohuni që po respektoni privatësinë e tyre. Më e rëndësishmja, pyesni se si mund t’i mbështesni më së miri gjatë momenteve intime. Mos harroni, qëllimi juaj është të mblidhni informacion të mjaftueshëm për të siguruar që ju dhe partneri juaj të ndiheni të sigurt, jo për të zgjidhur traumën e tyre.
Nëse partneri juaj hapet me ju, sigurohuni që të dëgjoni pa ndërprerë, vërtetoni përvojën e tij dhe jini të durueshëm, pasi shërimi nga kjo lloj traume mund të jetë një proces i ngadaltë dhe i vështirë. Ju gjithashtu mund të ndihmoni duke i inkurajuar ata të marrin në konsideratë të punojnë me një terapist.
11. Çfarë roli luan seksi në marrëdhënien tonë?
Ju dëshironi të kuptoni se sa i rëndësishëm është seksi për secilin prej jush dhe rolin që ai luan për t’ju bërë të ndiheni të dashur dhe të lidhur me partnerin tuaj. Zane shprehet:
Për disa njerëz, seksi është ngjitësi që mban të bashkuara marrëdhëniet e tyre romantike. Kjo është mënyra se si ata ndjehen të dashur dhe të dëshiruar nga partneri i tyre. Këta njerëz mund të duan të bëjnë seks çdo ditë ose aty afër. Të tjerët kanë një marrëdhënie të ndryshme me seksin. Është diçka që ata mund ta marrin ose ta lënë, dhe ata ndihen më të afërt me partnerët e tyre kur bëjnë biseda të hapura.
12. A do të ishe i hapur për të folur për përvojat tona me testimin e për infeksionet seksualisht të transmetueshme?
Ramirez e rekomandoi këtë frazë për të pyetur për infeksionet seksualisht të transmetueshme, në vend që të përdorte pyetje më stigmatizuese si “A je i pastër?” ose “Nuk ke asgjë, apo jo?”
Kur pyesim nëse mund të flasim për përvojat ose ndjenjat tona për testimin e IST-ve, ne ftojmë më shumë për një bisedë të hapur për testimin dhe shëndetin seksual më gjerësisht. Pyetja gjithashtu fton nuanca dhe na bën hapësirë të flasim për përvojat tona të jetuara rreth temës.
13. A të pëlqen të prekesh diku që unë nuk e di?
Organet gjenitale, gjinjtë, thithkat dhe të pasmet janë të gjitha zona erogjene të zakonshme. Por të njëjtat janë edhe vendet si qafa, veshët, kyçet, pjesa e brendshme e kofshëve dhe pjesa e poshtme e shpinës. Ju mund të mos i dini të gjitha pikat seksi të partnerit tuaj nëse nuk e pyesni. Kahn shpjegon:
Partneri juaj mund të jetë i ndjeshëm në pjesë të tjera të trupit, të cilave nuk do të mendoni t’i kushtoni vëmendje. Ata kanë pasur një jetë për të eksploruar trupin e tyre, kështu që ata ka të ngjarë të kenë një njohuri që ju nuk e keni. Dhe nëse ata nuk janë të sigurt, ju të dy mund të planifikoni pak kohë për të eksploruar lloje të ndryshme prekjesh në zona të ndryshme në trupin e njëri-tjetrit për ta zbuluar së bashku.
