Shikimi i çifteve të tjera duke u grindur mund të jetë argëtuese. Por, argumentet mund të përshkallëzohen shpejt në akuza për të pasur një krisje, apo për të qenë të paaftë për të dashur. Hulumtimet tregojnë se çiftet shmangin grindjet, veçanërisht nëse ato kanë të bëjnë me marrëdhënien.
Por neglizhimi i mosmarrëveshjeve është e pashëndetshme. Sipas hulumtimeve nga Universiteti i Miçiganit dhe Universiteti Penn State, mund të shkaktojë luhatje të humorit, gjumë të keq dhe madje të ndikojë në jetëgjatësinë. Studimet zbuluan gjithashtu se çiftet e lumtura nuk debatojnë më pak, por ndryshe. “Çiftet më të forta i kanë këto diskutime sepse duan të kuptojnë njëri-tjetrin dhe të mos rriten aq shumë problemet sa të kërcënojnë marrëdhënien”, thotë psikologu i çifteve Dr Gary W Lewandowski Jr, autor i librit “Stronger Than You Think”.
Debatet konstruktive forcojnë marrëdhëniet, sipas një studimi nga Shoqata për Psikologjinë Sociale dhe Personalitetit. Dhe zënkat janë normale, argumenton terapistja e marrëdhënieve znj. Elizabeth Earnshaw, autore e “I Want This To Work”. “Ato ndodhin kur dikush sjell në mënyrë joefektive një pikë mosmarrëveshjeje ose personi tjetër e merr atë në mënyrë joefektive – ose të dyja.” Më poshtë ju sugjerojmë disa rrugë drejt një vendi të sigurt në marrëdhënie.
1. Jepini njëri-tjetrit përfitimin e dyshimit
Ofroni partnerit tuaj atë që psikologu Dr Carl Rogers e quajti “vështrim pozitiv të pakushtëzuar”. Do të thotë gjithmonë besoni se janë një person i mirë, edhe nëse janë gjithashtu një person që e lë kapakun e tualetit lart.
2. Jepini njëri-tjetrit paralajmërim
Nëse po filloni debatin, do të keni pasur kohë për të përsëritur komentet tuaja prerëse për prindërit jofunksionalë të partnerit tuaj. Gjysma juaj tjetër nuk do, kështu që shkurtojini pak. “Thuaj, ‘Hej, do të doja shumë të flisja për pritjet e mamasë tënde për festën e ardhshme. A mund të flasim për të gjatë darkës të shtunën?”, thotë Lewandowski.
3. Koha është gjithçka
Pyesni veten nëse të dy keni kohë të mjaftueshme për ta diskutuar këtë tani, thotë Earnshaw. Kontrolloni nivelet e energjisë, mjedisin (në mënyrë ideale, mos u grindni para prindërve të tyre jofunksionalë) dhe tonin. Përvetësoni një zë neutral dhe fraza të tilla si “Kam vënë re”, “Ndihem” ose “Kam nevojë”.
“Provo: “Ndihem i mbingarkuar, kam nevojë për një shtëpi të pastër”, thotë Earnshaw. “Kjo mund të na ndihmojë të fillojmë biseda të vështira në një mënyrë që ka më shumë gjasa të marrim rezultate pozitive.”
4. Thuaj “unë”
“Përdorimi i “Unë” në një argument ka më pak gjasa të shkaktojë mbrojtje,” thotë Earnshaw. “Kur drejtojmë gishtin te personi tjetër, është normale që ai të përgjigjet duke mbrojtur karakterin e tyre. Në vend të kësaj, ne mund të ndajmë se si po perceptojmë diçka, ndiejmë për diçka dhe çfarë kemi nevojë.”
Por mos e përdorni këtë si justifikim për të fajësuar partnerin tuaj. “Të thuash ‘Unë mendoj se je vërtet dembel’ nuk është në të vërtetë një deklaratë ‘unë’,” thotë Earnshaw. “Në vend të kësaj, provoni, “Kam nevojë për më shumë ndihmë rreth shtëpisë”.
5. Thuaj vetëm një gjë
Mund të jetë e vështirë të kujtoni më sipër kur partneri juaj është një person që nuk i nxjerr kurrë plehrat jashtë. Por ka vetëm një fjali që duhet të mbani mend. “Do të doja të përqendrohesha në gjërat për të cilat biem dakord” është një mënyrë e mirë për të lundruar bisedën drejt pikave të marrëveshjes, sipas një studimi të menaxhimit të konfliktit nga Universiteti i Wisconsin.
Përndryshe, futni fjalën “pajtohem” në mosmarrëveshje. Por jo: “Unë mendoj se mund të pajtohemi se kam të drejtë”.
6. Bëj dy pyetje
Për të shmangur marrjen në mbrojtje, bëni dy pyetje për çdo deklaratë që bëni, thotë Lewandowski. “Bërja e pyetjeve ju lejon të ‘plotësoni boshllëqet’ dhe ta kuptoni më plotësisht problemin,” sugjeron ai. “Ato gjithashtu ndihmojnë partnerin tuaj të shpjegojë më qartë se çfarë po i shqetëson.”
7. Pranojeni kritikën
Nëse vërtet e vlerësoni gjysmën tuaj tjetër, është e rëndësishme t’i dëgjoni. “Në shumë mënyra, personi më i afërt me ju ju njeh më së miri, kështu që ata janë në pozicionin optimal për të parë të metat tuaja,” thotë Lewandowski. “Për shkak se ata ju duan dhe kujdesen për ju, ata janë gjithashtu në pozitën më të mirë për t’ju dhënë reagime të vështira në një mënyrë të kujdesshme dhe të respektueshme.”
8. Përvetësoni taktika të ndryshme për probleme të ndryshme
Disa çështje janë shembuj të një sjelljeje më të gjerë dhe problematike. Kuptoni kufijtë tuaj dhe mos lejoni që partneri t’i kapërcejë ato. Shqetësimet serioze kërkojnë një përgjigje më pak bashkëpunuese. “Është më mirë të jesh i drejtpërdrejtë duke kërkuar ndryshim, duke mbajtur një qëndrim të panegociueshëm dhe duke treguar zemërim, veçanërisht nëse partneri yt është në gjendje të ndryshojë”, thotë Earnshaw.
9. Merrni një pushim prej 20 minutash
Nëse nxeheni ose debatoni, ka të ngjarë që kjo të jetë rezultat i një reagimi të fortë fiziologjik ndaj luftës, duke bërë që trupi juaj të pompojë hormonet e stresit. Koha, pra, për të qetësuar gjërat.
“Ne e dimë se i duhen të paktën 20 minuta që një trup të largojë hormonet e stresit nga qarkullimi i gjakut dhe të kthehet në bazë,” thotë Earnshaw. Merrni kohën e lirë dhe mos e përdorni për t’u dërguar atyre dëshmi fotografike të bluzave tuaja të bardha që dikur i kanë larë me ngjyrat.
10. Thuaj “më fal”
Më falni, por nëse doni që marrëdhënia juaj të shërohet, nuk ka mundësi të largoheni nga kjo. Jini të guximshëm, merrni përgjegjësinë për rolin tuaj dhe ofroni një falje ose një rifillim. Kjo shkurton të dyja drejtimet.
“Mësoni si ta mendoni këtë çështje si një problem që të dy duhet ta zgjidhni,” thotë Earnshaw. “Nëse mund ta bëni këtë, atëherë do të keni më shumë gjasa të kërkoni mënyra për të bërë kompromis dhe për të ecur përpara.”
