Katër vjet më parë isha në punë duke kaluar një nga ditët më të këqija të jetës sime. Së bashku me pasojat e panikut dhe ankthit, disponimi im ishte i ulët dhe i karakterizuar nga një zbrazëti, me të cilën isha mësuar. Dola jashtë dhe kërkova me dëshpërim një vend të qetë, ku të ulesha dhe ku askush të mos më shihte duke qarë. Kam vuajtur nga ankthi dhe depresioni gjatë gjithë jetës sime, por kjo ishte hera e parë që mendova me vete, nuk di se çfarë të bëj dhe unë nuk mund ta përballoj. Kërkova në google “terapist afër meje” dhe gjeta dikë brenda pesë minutave. Në telefon parashtrova apelin tim: “Ju lutem më shihni menjëherë dhe a mund ta ulë tarifën e tij për orë?”.
Dy vitet e para ishin interesante. I kalova 12 muajt e parë duke u përpjekur ta bindja se isha mirë, nuk isha. Një terapist i mirë mund t’i shohë marrëzitë (dhe ky djalë është një terapist i mirë). Vetëm gjatë viteve të bllokimit, kur kisha shumë kohë për të folur dhe shumë kohë për të menduar dhe kisha para për dy seanca në javë, filloi të bëhej interesante. I thashë gjëra që mendoja se nuk do t’i tregoja kurrë askujt dhe papritmas u bë normale dhe jo aq e frikshme të flisja për to. Ishte liruese, por tepër emocionuese. Ankthi im po pakësohej, por depresioni jo. Gjithmonë mendoja se duhej ta lija terapinë duke u ndjerë më mirë, por po mbaroja çdo seancë duke u ndjerë gjithnjë e më keq çdo herë. Terapisti im më tha se ishte përparim dhe më inkurajoi të ndjeja ndjenjat e mia, në vend që të fshihesha prej tyre. Ai nuk donte që unë të ndihesha më mirë, ai donte që unë të ndjeja gjithçka.
Terapisti im më tha se ishte përparim dhe më inkurajoi të ndjeja ndjenjat e mia, në vend që të fshihesha prej tyre.
Këtë vit, megjithatë, diçka ndryshoi. Për arsye financiare, i reduktova seancat në një herë në dy javë. Dhe gjejeni çfarë? Ishte mirë. Deri në Pashkë, më dukej sikur po shkoja në seanca dhe po përsërisja veten. Nuk ishte se nuk po merrja më asgjë prej tyre, për më tepër se kisha mjetet që më duheshin për t’i zgjidhur vetë gjërat. Unë do t’i tregoja terapistit tim diçka, do ta diskutonim dhe ai do të thoshte: “Ti e di se çfarë duhet të bësh.” Unë e bëja.
Më në fund, mora guximin për t’i thënë se mendova se ndoshta duhet t’i japim fund seancat tona. Mendova se ai do të thoshte, “Epo, le të shohim se si do të shkojmë”, por në vend të kësaj ai tha: “E mahnitshme”. Unë kurrë nuk e kisha sjellë idenë për të ndaluar më parë dhe ai ishte krenar për mua që arrita atje. Pastaj më pyeti nëse doja ta bëja këtë seancën time të fundit. Unë thashë: “Uh, jo.” Do të martohesha së shpejti dhe e dija se ankthi do të zvarritej në hije. Vendosa të jem në terapi deri në javën e dasmës sime, por reduktova seancat në një në muaj. U bë më shumë një check-in dhe madje pas një muaji do të mundohesha të gjeja gjëra për të folur.
Duhet të përmend se unë gjithashtu kam filluar të marr një antidepresant rreth një vit më parë. Ai vendim ishte një vendim i madh për mua. Më parë, mendoja se nuk do të kisha nevojë kurrë për ilaçe dhe se nëse do të kisha ndonjë problem, mund t’i rregulloja ato duke folur. Por ka pasur gjithmonë një pakënaqësi të fshehtë. Kur fillova të merrja ilaçe, gjërat filluan të përmirësoheshin. Unë mendoj se jam një nga ata njerëz që thjesht mund të jem pak i pakënaqur. Mund të shkoja në skajet e Tokës duke kuptuar jetën time dhe ende nuk mendoj se do të isha i lumtur. Disa njerëz kanë nevojë për mjekim. Unë jam një prej tyre dhe kjo është në rregull.
Jam rilidhur. Unë di shumë. Edhe nëse kam një ditë të keqe, mund ta përballoj atë
M’u deshën vite për të arritur në vendimin për të filluar marrjen e ilaçeve, por e kombinuar me terapinë, jeta po përmirësohet. Megjithatë, një gjë më shqetësoi. Që kur fillova ilaçet kundër depresionit, nuk kisha qarë dhe në seancën time të fundit të terapisë u ngrita dhe fillova të derdhja lotë të mëdhenj e të pikues, për të cilin isha i lumtur. Kur erdhi në fund të seancës, terapisti im hyri për një shtrëngim duarsh dhe unë mbërtheva krahët rreth tij. U largova duke u ndjerë mirë.
Ai më tha se dera e tij është gjithmonë e hapur dhe kjo është mirë të dihet, por mendoj se tani për tani e kam bërë. Kam marrë atë që doja nga terapia.
U largova duke u ndjerë pak e befasuar se sa e dobishme ishte dhe sa shumë kisha nevojë për të. Nuk shqetësohem për kthimin prapa tani, ose se mund të ndahem përsëri. Unë jam rilidhur. Edhe nëse kam një ditë të keqe atë llojin që më bënte të spirale dhe të trembem për një muaj mund ta përballoj. Tani, mund të kem një ditë të keqe dhe të mendoj me veten, është në rregull. Jo çdo ditë mund të jetë një ditë e mirë. Nëse ndihem pak i shqetësuar, mendoj, çfarë ka bërë ndonjëherë ankthi për mua? Kam pasur një ditë të keqe disa javë më parë, shkova në shtëpi, u lava dhe shkova në shtrat. U ndjeva më mirë në mëngjes.
Unë kam mjete për çdo ditë tani. Unë nuk jam i njëjti. Jeta pas terapisë? Eshte mirë.
